RECURSOSTUENTI

dedicado a " las kit kat"

2011-04-17T08:05:00.000-07:00

Me emborraché para olvidarte, ¡pero ahora te veo doble!

-Ojos que no ven...zapatos llenos de caca

-Di no a la droga, hay poca y somos muchos

-Un día estaba en mi cama viendo las estrellas cuando de repente me pregunte...¿Dónde diablos está el techo?

-Voy a escribir algo profundo... Subsuelo

-Abajo las drogas!... Atentamente: Los del sotano

-Si eres un joven entre 16 y 18 años...entonces tienes 17

-Gracias a Dios que soy ateo

-Intente suicidarme y casi me mato

-Si la montaña viene a ti... corre porque es un derrumbe

-No soporto a las personas que no dan la cara... (anonimo)

-Dos cosas que odio: el racismo y el negro de acá a la vuelta.

-Fulanito te quiero. (Menganita)

-No hay opiniones estúpidas.. sino estúpidos que opinan

-Cuando el río suena... se ahogó una orquesta

-¿Para que tomar y manejar?... si puedes fumar y volar

-Una persona es atropellada cada 5 minutos... ¿¡COMO LE HACE ESA PERSONA PARA AGUANTAR TANTO!?

-Antes de morir... prefiero la muerte

-El que rie el ultimo piensa mas lento.

-No veo la hora de irme. (Un ciego)

-Antes era indeciso... ahora no sé

-De cada 10 personas que ven la television... 5 son la mitad

-Trabajar nunca mató a nadie pero...¿Para qué arriesgarse?

-Muerte a los pitufos... (Los enanitos verdes)

-Te he dicho 100 mil millones de veces que no soy exagerado!

-El 67% de las estadísticas son falsas...

-En caso de incendio siga la flecha-----------------------------------------------------------------------------> ¡¡Dije en caso de incendio!!

-Si en Holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandos?

-Cuando un jugador se va por la banda...¿el portero se va por los mariachis?

-Si el hombre araña, ¿la mujer rasguña?

"No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo"

"Algunas personas confunden una mala memoria con una conciencia limpia"

"Los enemigos te apuñalan por la espalda, los amigos te apuñalan por enfrente"

"¿Cómo se dice suegra en chino? Lin - chen - la"

"Las suegras se inventaron porque el diablo no podía estar en todas partes"

"Un hombre necesita buena memoria despues de haber mentido"

"Esta obsesión de suicidio me está matando"

"Si no eres parte de la solución, eres parte del problema"

"Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe"

"La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar"

"Si yo fuera tú me enamoraría de mí"

"Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias"

"¿Por qué los hombres son como el clima? Porque hagas lo que hagas no los puedes cambiar"

"La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido"

"La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto"

"Dame ambiguedad o dame alguna otra cosa"

"Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado"

"No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qué todos viven en esta ciudad?"

"Ahorre energía, no sea caliente"

"Dame libertad o dame alguna otra opcion"

"Duplica el espacio de tu disco duro - borra windows"

"Raro pero extraño"

"La inteligencia artificial generalmente le gana a la estupidez real"

"El cambio es inevitable, excepto del gobierno"

"Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados"

"No sufro de locura, yo disfruto cada minuto de ella"

"Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: jale y empuje"

"Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro"

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hoy frasess divertidas!!!

2011-04-17T07:44:00.000-07:00

-El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.

-La verdadera felicidad esta en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna.

-El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.

-Si Superman es tan listo... ¿por qué se pone los calzoncillos encima de los pantalones?.

-Un experto es alguien que te explica algo sencillo de forma confusa de tal manera que te hace pensar que la confusión sea culpa tuya.

-La mujer es el conjunto de curvas capaz de poner recta la única curva que tiene el hombre.

-La tontería es la más extraña de las enfermedades. El enfermo nunca sufre, los que de verdad la padecen son los demás.

-La primera mitad de nuestra vida nos la estropean nuestros padres; la segunda nuestro hijos.

-El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.

-Algunos dicen que el trabajo duro nunca ha matado a nadie, pero yo me digo: ¿por qué arriesgarse?.

-El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.

-No deja de ser humillante para una persona de ingenio saber que no hay tonto que no le pueda enseñar algo.

-Las relaciones sexuales son como el dinero: cuando lo tienes te lo gastas, y cuando careces de él sólo piensas en eso.

-El amor es la historia completa de la vida de una mujer, pero solamente es un episodio en la del hombre.

-Si lees este mensaje es que me quieres. Si lo borras me amas. Si lo contestas me deseas y si me llamas es quieres follar conmigo. Así que cómo vas a salir de esta?.

-Tu necesitas 1 agujero húmedo, dulce, tierno y profundo, donde puedas pasar la lengua o meter 1 dedo. Tu necesitas.... 1 Donut!.

-Estudios científicos han demostrado que las personas incapaces de mantener relaciones sexuales satisfactorias usan el dedo gordo para leer este mensaje.

-Los 4 milagros de la mujer: sangra sin herirse; se pone húmeda sin tocar el agua; da leche sin comer hierba y es capaz de tocar los cojones sin acercarse.

-Me gustaría hacerlo contigo, sudar hasta quedar agotados, que nuestro pulso se acelere y la respiración se nos salga de control. ¿Quieres hacer footing conmigo?.

-En estos momentos unas 10.000 personas están haciendo el amor, 5.000 ya han acabado,4.999 están empezando y tu eres el único jilipollas que estás leyendo el mensaje...

-El orgasmo tiene 4 fases: ASMATICA - ah!ah!, GEOMETRICA - aquí,aquí!!, RELIGIOSA - ay Dios mío!, HOMICIDA - como pares te mato!!.

-Anoche te estuve buscando desesperadamente, quería sentirte sobre mi cuerpo desnudo. Me fui a la cama sin ti. ¿Dónde estabas...maldito pijama?.

-El hombre nace sin dientes, sin cabello y sin ilusiones. Y muere lo mismo: sin dientes, sin cabellos y sin ilusiones.

-Me gustaría echarte unos polvos para ver como cambias de color...(le dijo el colacao a la leche).

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hoy traemos unos estados diferentes!!!

2011-03-24T12:01:00.000-07:00

* Si un día te levantas y no ves la luz… ¡sube la persiana!
* ¿Por qué llorar y reír por separado… si puedo llorar de la risa?
* Nunca olvido una cara, pero en tu caso haré una excepción.
* ¡Que paren el mundo, que me bajo!
* Viejo verde busca jovencita ecologista.
* Todo lo que sucede, sucede por una razón (guiño al gran John Locke)
* Mi caaaaaasa (guiño a E.T.)
* Si no te das el gusto de conocerme nunca llegarás a odiarme.
* Si no eres parte de la solución eres parte del problema
* Quiéreme cuando menos lo merezca, que será cuando más lo necesite
* Para saber hablar es preciso saber escuchar.
* Hay que tener amigos hasta en el infierno.
* Me gusta tener cerca a mis amigos, pero más cerca aun a mis enemigos.
* ¡Libertaaaaaaad! (Guiño a William Wallace)
* El amor verdadero no tiene final feliz, porque simplemente no tiene final.
* Si crees que pienso en ti todo el día, te equivocas. También toda la noche.
* Oh My God, they killed Kenny!
* Homer: D’oh!
* ¿Quién mató a Laura Palmer? (guiño a Twin Peaks)

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ESTADOS

2010-03-23T01:35:00.000-07:00

01. Pensando en el dineral que ganaría Moisés si se fuera
al estrecho a dividir las aguas.
02. Tan cateto que vi un condón flotando y pensé que era una medusa.
03. Sin montar en metro… para estar bajo tierra ya tendré tiempo.
04. Dedicándome a la importación y exportación…
Importando alcohol a mi hígado y exportando vómitos en cualquier esquina.
05. Con un lema: Si la vida es larga y dura…Cómeme la vida.
06. Con una duda: No sé si correr como Rocky o correrme como Rocco.
07. Con las tetas tan grandes que además de leche dan sombra.
08. Enhorabuena! Ha sido usted seleccionado como uno de los tontos que leerá este estado.
09. Pensando que no podría ser juez porque cada vez que te tengo delante pierdo el juicio.
10. Con más peligro que un clavo en un tobogan.
11. Siempre que visito tu cuerpo eres buena anfitriona…
12. Echando de más lo que un día eche de menos…

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PROFESIONES GRACIOSAS

2010-03-17T02:25:00.000-07:00

01. Cartero de mensajes en botella.
02. Buscador de polvos sin compromisos.
03. Limpiador de acuarios Tortugas Ninjas.
04. Basurero de basura radiactiva.
05. Violador Oral.
06. Creador de inútiles eventos tuenti.
07. Contador de estrellas.
08. Pelador de patatas rufles.
09. Cantante en la ducha.
10. Afilador de Freddy.
11. Afilador de tijeras de Eduardo Manostijeras.
12. Afilador de cuernos ajenos.
13. Peluquero de calvos.
14. Héroe de guerra.
15. Ángel de la guarda.
16. Traficante de setas alucinógenas.
17. Entrenador Pokemon.
18. Doblador de Cristales.
19. Piloto de carritos de la compra.
20. Limpiador de techos de cines de verano.

ESTADOS

2010-03-15T14:47:00.000-07:00

01. Dando clases como monitor de kamasutra… te apuntas?
02. Quemando hormigas con una lupa… de noche.
03. Recargando mi impresora con tinta de calamares.
04. Buscando una apoyadura… para tomarme otro whisky.
05. Arañando el ataúd donde me enterrasteis vivo.
06. Con menos sensibilidad que el pene de Robocop.
07. Trabajando menos que los banderilleros del FANDI.
08. Con el sabor de la cachimba en la boca y liándome uno con papel de albal.
09. No trates de hundir la madera, la madera flota y yo tengo madera.
10. Con una sonrisa… la mejor receta para caminar feliz por la vida.
11. Dejándome llevar por nuestros ilusiones suenan demasiado bien…
12. Sintiéndome mucho mejor al poder expresar lo mucho que te quiero.
13. Dándote el papel protagonista en mis dulces sueños.
14. Levantándome todos los días con una sonrisa gracias a ti…
15. Borrando el pasado… para escribir un bonito presente junto a ti.
16. En un camino de tortura y sufrimiento desde que no estás.
17. Recordando que fuiste lo mejor que ha pasado por mi vida.
18. Leyendo cuentos de princesas donde los príncipes no se convierten en rana.
19. Esperando volver a ver tu sonrisa por mucho que te alejes de mi.
20. Con el lado romántico cerrado por reformas.

CHISTES

2010-03-14T07:09:00.000-07:00

Un hombre murió y fue enviado al infierno. Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura. El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y que podía elegir en cuál ciclo empezar.

El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas.
-”Paso al siguiente”, dijo el fulano.
En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto.
Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba prácticando sexo oral. El tipo indica:
-”Sí, sí, aquí es donde quiero empezar”.
El diablo le preguntó:
-”¿Estás seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años”.
-”Sí, estoy seguro. Éste es el lugar”.
-”Bueno”, acepta el demonio encogiéndose de hombros.
El diablo caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo:
-”Ya llegó tu reemplazo”.

-------------------------------------

Venancio no podía satisfacer a su bella esposa. Había tratado multitud de métodos pero nada había funcionado. Finalmente fue a pedirle consejo a su mejor amigo, quien decidió jugarle una broma y le dijo: “Este método es 100% seguro: contrata a un tipo fuerte para que se pare junto a tu cama y les eche aire con una gran toalla mientras ustedes hacen el amor.”

Venancio contrató al fortachón, pero todos sus esfuerzos fueron en vano. Así que regresó con el amigo quien le dijo: “¿Por qué no cambias lugares? Tú sacudes la toalla mientras el hombre fuerte hace el trabajo en la cama.”

Venancio dijo que estaba dispuesto a hacer cualquier cosa con tal de satisfacer a su esposa, así que contrató al mismo tipo y esta vez cambiaron posiciones. Naturalmente, la hermosa señora tuvo un orgasmo monumental.

Entonces Venancio se inclinó sobre el fortachón y le dijo, “¡Ves como tenías la culpa! ¡Así es como tenías que mover la toalla!”

FRASES DE AMOR PARA TUENTI

2010-03-13T07:04:00.001-08:00

Si no lo estás pasando bien… ¿por qué no buscas amigos con los que divertirte?

- Se habrán dicho muchas cosas, se habrán escrito muchos libros, pero mientras tu corazón no sienta nada, sabrás del amor verdadero.

- Solamente aquel que es demasiado fuerte para perdonar, una ofensa sabe “amar”.

- Sólo los ojos conservan su juventud.

- El dolor es inevitable, el sufrimiento es opcional.

- Ámame cuando menos lo merezca, ya que es cuando más lo necesito.

- El amor es como los fantasmas, todo el mundo habla de él pero pocos lo han visto.

- Amar es enamorarse de la misma persona todos los días, sin hacer antigüedad, evitando la monotonía.

- Se habrán dicho muchas cosas, se habrán escrito muchos libros, pero mientras tu corazón no lo sienta, nada sabrás del amor verdadero.

- Siempre en el amor hay un poco de locura pero en la locura hay un poco de razón.

- No importa el exterior… tampoco el interior.

- ¿Te ha dejado tu pareja? Aquí puedes encontrar lo que buscas…

- El amor no es fantasía, el amor es poesía y es por eso que te digo que yo te amaría, aunque tú no me quieras.

- Si quieres saber cuanto te quiero cuenta las estrellas del cielo…

- No me hagas llorar, me acostumbro a que ya no estas y, aunque no quiera, lo admitiré ya que es la verdad…

- Quisiera ser mariposa con alitas de algodón, para entrar en tu pecho y robarte el corazón.

- El amor es una condición en la que la felicidad de otra persona es condición imprescindible para su propia felicidad.

- No dejes que te roben el corazón, deja las puertas abiertas para que lo tomen con amor.

- Sé que no puedo volar, pero hay alguien que me hace sentir que lo puedo hacer, y esa persona eres tú.

- El amor lo inventó un chico con los ojos cerrados, por eso somos ciegos todos los enamorados…

- Guardame en tu corazón y que no se te olvide, que he muerto al perderte porque tú eras mi vida.

- Por ti suspiro, por ti vivo, por ti soy capaz de entregar mi vida entera, porque eres la persona ideal para entregarte todo el amor y pasión que se desprende de mi cuerpo.

ESTADOS

2010-03-11T12:10:00.000-08:00

01. Pensando en el dineral que ganaría Moisés si se fuera al estrecho a dividir las aguas.
02. Tan cateto que vi un condón flotando y pensé que era una medusa.
03. Sin montar en metro… para estar bajo tierra ya tendré tiempo.
04. Dedicándome a la importación y exportación…Importando alcohol a mi hígado y exportando vómitos en cualquier esquina.
05. Con un lema: Si la vida es larga y dura…Cómeme la vida.
06. Con una duda: No sé si correr como Rocky o correrme como Rocco.
07. Con las tetas tan grandes que además de leche dan sombra.
08. Enhorabuena! Ha sido usted seleccionado como uno de los tontos que leerá este estado.
09. Pensando que no podría ser juez porque cada vez que te tengo delante pierdo el juicio.
10. Con más peligro que un clavo en un tobogan.
11. Siempre que visito tu cuerpo eres buena anfitriona…
12. Echando de más lo que un día eche de menos…

EVENTOS

2010-03-09T14:53:00.001-08:00

TÍTULO DEL EVENTO: ADIVINA TU POSTURA SEXUAL FAVORITA.

Haz este ejercicio matemático que te sorprenderá. Sólo te tomará 20 segundos, todo lo que tienes que hacer es abrir la calculadora de windows y seguir las instrucciones. Y sobre todo, no leas el final hasta que no hayas hecho todos los cálculos,ok?

Empezamos:
1.. Elige el número de noches por semana que te gustaría hacer el amor.
2.. Multiplica ese número por 50.
3.. Al resultado, súmale 44.
4.. Después, multiplica por 200
5.. Si ya cumpliste años este año, súmale 109. Si todavía no has cumplido años este año, entonces súmale 108
6.. Ultimo paso: al resultado que has obtenido, le vas a restar el año de tu nacimiento (o sea, le vas a restar por ejemplo 1941, 1973, etc.).

Una vez efectuada la sustracción, deberías obtener un número de cinco cifras. Ahora bien:

La primera de las 5 cifras te indica el número de noches por semana que te gustaría tirar, verdad? Pero eso no es todo.

Las dos últimas cifras corresponden a tu edad. Pero lo mejor está por venir:

La segunda y tercera cifra indican….
LA POSTURA QUE TE PONE A GOZAR, SINVERGÜENZA!!!!!!

CHISTES ENTRADAS

2010-03-09T00:18:00.000-08:00

Eran una vez un oso y un conejo que se odiaban mucho y se encuentran una lámpara de la que sale un genio y le dice que les concederá tres deseos a cada uno, entonces comienza el oso y pide ser el unico oso macho en ese bosque y que los demas sean hembras y el genio se lo concede, entonces en conejo pide tener un casco de motocicleta y el genio le da su casco en eso el oso pide ser el unico oso macho en todos los Estados Unidos y el genio se lo concede ahí el conejo pide una motocicleta que vaya con su casco y le concede tambien ese deseo y el oso pide luego ser el unico oso macho en el mundo y que todas las demas sean hembras en eso sale el conejo y dise: "Deseo que ese oso sea Gay"

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Entre cazadores:
- ¿Y còmo te fue en tu ùltimo safari, compadre?
-De la patada, compadre. Fìjese que cuando estaba en medio de la selva se planta frente a mì un enorme tigre. Inmediatamente le apuntè y accionè el gatillo, pero el rifle se encasquillò y no disparò. No tuve otra que empezar a correr, con el tigre atràs persiguièndome. Cada vez que mirava el animal estaba màs cerca. Cuando ya casi me atrapaba, vi que el tigre como que se resbalaba y se quedaba un poco atràs, y asì varias veces hasta que me puse a salvo.
-Caray, compadre, yo me hubiera ca-gado del susto.
-¿Y con què cree que se resbalaba el tigre, compadre?

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*Un hombre se está ahogando en el mar, pasa un barco y le ofrece su ayuda. El hombre les dice: 'No me salveis vosotros, Dios me salvará'. Al cabo de unos minutos pasa otro barco, que le ofrece su ayuda, 'No me salveis vosotros, Dios me salvará'
El hombre termina por ahogarse, y cuando sube al cielo le dice a Dios: '¿Porqué no me salvaste?' A lo que Dios le contesta: '¡Pero si te envié dos barcos!!!'*

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Dos aventureros van por la selva cuando a uno de ellos le entran ganas de mear. Éste se saca el chisme y se pone a mear junto a un árbol. De repente una serpiente de vivos colores salta del suelo y se la muerde. El aventurero mordido se tira al suelo retorciéndose de dolor y le grita al compañero lo ocurrido y que lea en su manual de supervivencia qué hacer en caso de mordedura de serpiente. El compañero rápidamente saca el manual y lee mentalmente "Si se sospecha que la serpiente pueda ser venenosa poner la boca en la herida y succionar vivamente para extraer el veneno...". El amigo mordido impaciente le grita: - ¿Pero qué dice?
- Nada, macho. dice que te mueres.

FELICITACIONES DE CUMPLEAÑOS

2010-03-08T12:50:00.000-08:00

01. Aunque los años pasen factura y empiecen a notarse las
arrugas recuerda que “A oscuras todos somos hijos de dios!” A partir
de ahora folla con la luz apagada!jaja Felicidades! (Mario Calle “TF”)
02. Cuando terminemos de celebrar tu cumpleaños tendremos
que cobrar un plus de minusvalía por terminar tan ciegos!(Mario “TF”)
03. Hay 2 días al año sobre los que no puedes hacer nada: AYER Y
MAÑANA: solamente hoy podrás celebrar perdonar, sonreír, soñar,
amar, sentir…¡FELIZ CUMPLEAÑOS!.
04. (Otra) Hay 2 días al año sobre los que no puedes hacer nada: AYER Y
MAÑANA: solamente hoy podrás celebrar tu cumpleaños
desfasando con todo el alcohol que puedas teniendo una buena excusa! (Mario Calle “TF”)
05. Enhorabuena! Ha sido usted seleccionado como uno de los
tontos que leerá esta felicitación. jeje Felicidades!
06. Dios me dio a elegir entre un cuerpo despampanante o
una memoria prodigiosa, y la verdad que no me acuerdo si te he
felicitado, pero por si acaso, felicidades!!
Espero que no celebres tu cumpleaños con churro y chocolate…
sino metiendo el churro mientras fumas chocolate! FELICIDADES!!
02. Cuando por los años no puedas correr, trota; cuando no puedas
trotar, camina; cuando no puedas caminar usa el bastón. ¡¡Pero no te
detengas!!. ¡FELIZ CUMPLEAÑOS!
03. Mi único regalo es conseguir que tus fines de semana se
conviertan en fiestas, el agua en alcohol y que las borracheras no te
dejen resacas… ¡FELIZ CUMPLEAÑOS!
04. Un año más se queda atrás, para dar paso a uno nuevo
que juntos lo llenarems de alcohol, Orgasmos, risas, abrazos y
batallitas pa´contar. Feliz Cumpleaños.
05. Coloca tu mano derecha sobre tu hombro izquierdo y tu
mano izquierda sobre tu hombre derecho. Acabas de recibir un
abrazo a distancia. ¡Feliz cumpleaños!
06. Tú como las diosas, cuando más viejas mas horroro… perdón,
más hermosas! felicidades, y felicita de mi parte a tu nueva arruguita!
07. Te quise felicitar con un regalo super especial para tu
cumpleaños, pero tuve un problema… ¿Cómo envuelvo un abrazo y
un dulce beso?
08. Una buena borrachera: más de 40 pavos, una entrada
para un local con barra libre: más de 70 pavos, el taxi, la ropa y lo
demás: más de 100 pavos; ¡Poder celebrar contigo la noche de tu
cumpleaños no tiene precio!

ACTIVIDADES Y AFICCIONES

2010-03-07T04:58:00.000-08:00

01. Salto de semáforos en rojo.
02. Salto de valla del vecino.
03. Salto de bordillo con paracaídas.
04. Salto del tigre.
05. Salto con las rodillas.
06. Lanzamiento de discos… musicales.
07. Lanzamiento de escupitajos.
08. Lanzamiento de males de ojos.
09. Tiro al pato.
10. Tiro con flechas de Cupido.
11. La del (Tu equipo) la mejor.
12. Mirar la hora en un reloj de arena .
13. Contar hasta el infinito 2 veces al día.
14. Mirar mí sombra en un cuarto oscuro.
15. Coleccionar recuerdos borrosos.

ESTADOS

2010-03-06T06:33:00.000-08:00

evitando la resaca ( me mantengo borracho)
Negociando con lopera...la venta de acciones
acusado de violacion por tirarse al mar...
está?? no, no está
al lado tuya
automedicándose seriamente
Haciéndole una oferta a Roca
Recordándote de que es peor de lo que piensas
pagando por sexo, sólo si el precio es muy pero que muy razonable
haciendo creer a mi madre que estoy estudiando
Antes de comenzar un discurso
Si un día te levantas y no ves la luz… ¡sube la persiana!
¿Por qué llorar y reír por separado… si puedo llorar de la risa?
Nunca olvido una cara, pero en tu caso haré una excepción
Que paren el mundo, que me bajo!
Si no te das el gusto de conocerme nunca llegarás a odiarme
Hay que tener amigos hasta en el infierno.
Si crees que pienso en ti todo el día, te equivocas. También lo hago toda la noche.

DEPORTES CURIOSOS

2010-03-04T23:20:00.000-08:00

01. Natación sincronizada en piscinas de bolas
02. Esgrima con espadas laser.
03. Beisbol con barra de pan.
04. Tiro al plato con pistolas de agua.
05. Salto de altura desde la litera.
06. Levantamiento de vaso de tubo en barra fija.
07. Lanzamiento de tazos pokemon.
08. Equitación con Unicornios y camellos.
09. Saltos de barriga desde trampolín.
10. Remo con la cucharilla del café.
11. Tiro con arco con flechas de fogueo.
12. Tiro de piropos a mujeres despampanantes.
13. Lanzamiento de zapatos a presidentes.
14. Lanzamiento de indirectas muy directas.
15. Lanzamiento de bolitas con boli en clase.
16. Salto de clases por la cara.
17. Levantamiento de novias ajenas
18. Puenting en pirámides.
19. Surf en la bañera.
20. Submarinismo en la bañera.

5 COSAS PARA HACER EN TUENTI

2010-03-03T23:23:00.001-08:00

Ay, el Tuenti, el Tuenti... tan genial y cutre a la vez. Muchos presumíamos de no tener uno, "yo no lo necesito" me decía yo, pero al final el poder de las redes sociales se apodera de todos y cada uno de nosotros.

Una vez dentro es imposible salir y fácilmente pasaras horas y horas navegando por Tuenti, perdiendo un tiempo que podrías haber utilizado en cosas mejores como... ¿estudiar? ¿trabajar?

Dispuestos a perder el tiempo, he aquí una lista de cosas que hacer en Tuenti cuando estás aburrido:

Añadir como amigo a todos, absolutamente todos, los contactos de tu Hotmail, Yahoo o Gmail. No importa si hace 10 años que no os veis, no importa si ya no os habláis y, por supuesto, no importa si esa persona te odia a muerte. ¿Conoces a alguien? ¡agrégale a Tuenti cuanto antes! ¿Aún no lo conoces? ¡agrégalo también, qué más da! Lo único que importa es tener amigos en Tuenti, son como los "amigos" en MySpace pero no tan exagerado.
Hazte fotos con el único objetivo de subirlas a Tuenti. La sección de "Mis Fotos" debe estar bien nutrida de todo de tipo de fotos casual para que todos tus contactos admiren tus nuevas mechas rosas o tu piercing en el lateral del labio inferior. Las fotos tipo emo añaden un plus a tu perfil y si enseñas un poco de chicha mejor.
Sube fotos graciosas y etiqueta a todos tus amigos. Ahora en vez de enviar estas fotos por email lo que se lleva es ponerlas en Tuenti y etiquetar sin control a gente. Cualquier tipo de foto vale: Espinete fumando, un bebé monísimo bostezando, un pug disfrazado de payaso, noticias absurdas (y posiblemente falsas), modelos, etc. Incluso hay webs dedicadas a esto, si, ¡sólo de fotos para poner en Tuenti! Triste.
Acepta la invitación de cualquier evento. La mayoría de los eventos ya no son "eventos" propiamente dichos, se han convertido en encuestas o incluso grupos (al estilo Facebook). Así encuentras eventos como "alabáis a Chuck Norris?", "Barça vs Madrid" o "Cuántos pucelanos hay en Tuenti?". Si no te gustan estos eventos siempre puedes crear el tuyo propio. Ejemplo: "Boda de la Jenny y el Luisma!"
Si a estas alturas todavía te sobra tiempo y ya no te importa lo que piensen los demás, puedes solicitar el "cambio de sexo" en el perfil de Tuenti y cronometrar cuánto tardan en cotillear sobre la noticia.
Recuerda, si algún día conoces a alguien en el mundo real que te dice "Creo que te vi en Tuenti", será el fin de tu existencia, el universo se colapsará sobre ti y luego explotará como una supernova.

TIPOS DE TUENTI

2010-03-03T01:11:00.000-08:00

Tuentis normales:
Si tu Tuenti es Antonio Gómez o María García, sólo tienes que dividir N entre 20 (N/20) para calcular el número de amigos que tienes en realidad. Por ejemplo, si tienes 124 amigos, 124/20= 6'2. Redondeas al alza y tienes 7 amigos.

Tuentis de tías:
Aquí cambia la cosa. Si eres una tía y además estás buena, sólo tienes que dividir N entre 1'002 y obtendrás la cantidad de tíos que quieren follar contigo. Si le restas el resultado a N obtienes el número total de amigas que posees. Por ejemplo, si tienes 524 amigos: 524/1'001 = 523'4. Ésta es la cantidad de tíos que quieren darte cariño. En consecuencia, réstale esa cantidad a N: 524-523'4= 0'6. Es decir, tienes 0'6 amigas y debes redondear a la baja (0). Por el contrario, si eres un bicho y además mala gente, tendrás que dividir N entre 1, para saber la cantidad de tíos a los que has agregado. Por ejemplo, si tienes a 324 amigos: 324/1=324 (estás muy desesperada).

Tuentis de fiesteros:
Si en el Tuenti eres Su_MoReNoh_Reshulón, sólo tienes que multiplicar N, por la cantidad de droga que tengas (en gramos), para saber la cantidad de amigos que posees en ese momento. Por ejemplo, si tienes 600 amigos y 3 gramos de coca, N = 1800. Si tienes 700 amigos y 0 gramos de droga. N = 0. También debes tener en cuenta que hay items que elevan tus amigos en una cantidad fija. Por ejemplo, una pipa de crack son 100 amigos (Pipa = N + 100), etc. Igualmente, para calcular el número de amigas, debes multiplicar N por el número de litros de gasolina que tienes en tu vehículo.

Tuentis de frikis:
Si en el Tuenti eres Carmen de Mairena, Naruto, o Gregory House, tienes que dividir N entre N, restarle uno y buscarte una vida. Por ejemplo, si tienes 758 amigos: 758/758 = 1; 1-1 = 0, ve al Mediamarkt y echa un currículo.

Tuentis de relaciones públicas:
Si en el Tuenti eres María Soho RRPP, multiplica N por 1000 y obtendrás el número de personas que quieren asesinarte por crear eventos de mierda y etiquetarte en fotos de mierda. Por ejemplo, si tienes 485 amigos: 485·1000= 485000 personas quieren matarte.

CHISTE

2010-03-02T03:06:00.000-08:00

Una madre Atlante escribiéndole a su hijo...
Querido hijo,
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.
Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa.
Si recibes esta carta es porque te llegó, sino, avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita y tiré de la cadena, y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días...
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo...
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite...
Te cuento que el otro día hubo una explosión en la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años...
El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito...
Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo, tiene cerca de 500 personas debajo de él. Él es quien corta la hierba en el cementerio.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija "mamá".
Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarcita dijo que sí, moza de hierro tu hermana Pilar, que orgullo, de tal palo tal astilla...
Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen...
A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado...
El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados...
¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago...
Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto...
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de atlantes que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada...
Tu madre que te quiere,
Josefa

P.D. Te iba a mandar 100 euros, pero ya he cerrado el sobre.

ESTADOS

2010-03-01T06:33:00.000-08:00

TRAYECTORIAS PROFESIONALES

2010-02-28T05:37:00.000-08:00

01. Astrónomo de estrellas de hoteles

02. Diseñador de trampas para ratones de ordenador
03. Escultor de muñecas hinchables
04. Artillero del barco del capitán Pescanova.
05. Piloto de MotoGp con motos de agua.
06. Vaciador de océanos con cubos de plástico.
07. Donante de sangre de compresas y tampones.
08. Fotógrafo de catálogos de tenedores de plástico.
09. Recogedor de hojas de libros en otoño.
10. Montador de nitroso en silla de ruedas.
11. Constructor de peceras para PCs
12. Cantautor de playback.
13. Monitor de Kamasutra.
14. Psicóloga de peces globo con anorexia.
15. Cazador de triceratops y Tiranosaurios
16. Vigilante nocturno de Google earth.
17. Columpiadora de gallinas.
18. Catador de aguas residuales.
19. Creador de eventos de Tuenti de colores.
20. Corrector de errores ortográficos según la RAE inconscientemente

ESTADOS TUENTI

2010-02-27T10:22:00.000-08:00

01. Recogiendo erizos de mar con las nalgas.
02. Haciendo el pino con las orejas y sentado.
03. subido en un pino cogiendo bellotas.
04. Incubando huevos de patitos de goma.
05. Usando mi pelo como hilo dental.
06. Hay cada vez que un/a tio/a quiera vengarse de su ex.
07. Escribiendo tu nombre en mi Death Note.
08. Buscándome en el espejo del alma… pero no me encuentro.
09. Tan al sur que perdí el norte.
10. Creyendo en lo imposible para hacer cosas increíbles.
11. Sonriendo y mientras esté contigo no dejaré de hacerlo.
12. Rodando la película de mis sueños… y tú eres el/la protagonista.
13. Buscando los tesoros que esconde tu sonrisa.
14. Con una sobredosis de amor.
15. Donde una sonrisa sea un TQ & nuestro premio sea el amor.
16. Con el corazón roto y queriéndote con cada uno de los trozos.
17. Enfriando mi odio hasta convertirlo en indiferencia.
18. Esperando tus disculpas junto al teléfono.
19. Derribando murallas que me impiden ser feliz.
20. Recomponiendo mi vida… sin contar con tu pieza

VERDAD VERDADERA

2010-02-26T07:01:00.000-08:00

-Yo tampoco sabia qué coño hacer con el color blanco del plastidecor
-Odio qe me despierten preguntando si estoy dormido
-Yo tambien me he encendido un cigarro al reves
-Soy de pueblo, no gilipollas
-yo también he tirado de la puerta cuando debia empujar
-Yo también creo que los políticos son una broma del follonero
-PARA LOS QE PARAN EL MICROONDAS 1 SEG ANTES PARA NO ESCUCHAR EL RUIDITO
-yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna
-mi madre también se inventa la hora que es cuando me despierta
-Vuelvo de fiesta el domingo por la mañana porque por la noche me da miedo.
-Saco el movil, miro la hora, lo guardo, ni puta idea de que hora es!
-el dia que Alex Ubago tenga novia y sea feliz, se acabó su carrera musical
-Sí, a mi tambien me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Berska
-Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones
-Tu no eres moderno, tu eres gilipollas
-No es que yo sea borde, es que TÚ eres gilipollas
-yo tambien dije "trae, que tu no sabes!!" y yo tampoco supe
-Odio cuando intento estudiar y un velociraptor en moto me tira pétalos
-Odio cuando un velocirráptor no me deja hablar mientras jugamos al Singstar
-Odio comer mandarinas agrias mientras me lanzo en paracaidas.
-Odio destrozar mi ropa cada vez que me convierto en Hulk
-El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un ferrari
-Chinos que ven una película de chinos mientras te atienden
-Odio cuando voy volando y goku se me cruza en el camino
-yo tampoco distingo a guti de su mujer
-Abofetearía con panceta a las lerdas del anuncio de special k
-Yo quiero ir a la ruleta de la suerte y decir: la P de PUTA!
-Me ha parecido ver al cantante de camela vendiendo bragas en el mercadillo
-Yo también canto las canciones en inglés como me sale de los huevos...
-Esa incomoda sensacion de que todo el mundo quiere follarte
-A mi mi madre tambien me ha dicho: Lo que hagan los demas no me importa!
-Para los que nunca saben si es el timbre o el interruptor de la luz
-Cuantos años debe tener ahora el niño de Kinder chocolate
-Por qué viene una tia del futuro a explicarme como funciona la lejía???
-TODO LO QUE ME GUSTA ES INMORAL, ILEGAL O ENGORDA...
-No entiendo como la gente duerme en el metro y se despiertan en su parada
-señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan
-Yo también creo que los productos Dharma son en realidad Hacendado
-A Belen Esteban le va a durar la nariz lo que a mi la bateria... 4 rallitas
-mi madre tambien me dijo "como vaya yo y lo encuentre..."y lo encuentra!
-Yo también creo que en humor amarillo moría gente
-ME ACABO DE ENTERAR DE KE SUGUS ES CAPICUA
-yo tampoco entiendo que coño pintaba un cactus en los fruitis
-Culpo a Disney de mis altas espectativas en cuanto a hombres!
-"Mi madre tb dice: esta es la primera vez q me siento en todo el día!"
-"Si el alcohol desinfecta y el refresco refresca,¿lo que me sube es el hielo?"
-Yo tambien hable delante del ventilador, para oir mi voz de robot
-SI CUANDO UN AGENTE ME DICE “PAPELES” YO LE DIGO “TIJERAS”, ENTONCES GANO?
-Mi madre también se inventa los nombres de mis amigos
-(todos listos para la foto)”Ai no, esta grabando”
-Yo tambien de pequeño decia "inglish pitinglish"
-Yo tambien he gritado: FOTO TUENTI.
-Odio ser bipolar. Es la cosa mas fantástica del mundo...
-Siempre quise lanzar una bomba de humo y desaparecer con una risa malevola.
-Siempre qise subirme a un taxi y gritar: "siga a ese coche!"
-Yo me he hecho chuletas en la calculadora Casio
-Kleenex petrificados que aparecen en los bolsillos tras lavar la ropa
-PARA LOS QUE ODIAMOS LA FOTO DE NUESTRO DNI
-quién no vio a alguien correr y le gritó "corre forrest corre"?
-Saludar a alguien , equivocarte y saludar al infinito disimuladamente
-Yo nunca he llegado a terminar una goma de borrar,antes se me pierden
-Madres que dien 'Que cuando tu vas, yo ya e vuelto un par de veces''
-Señoras que dicen ''Niño, pasame eso, que está ahí, encima del este''

CHISTES

2010-02-24T12:51:00.000-08:00

SOLIDARIDAD MASCULINA.

Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar, quédate en pie allí en la Esquina, le dice al amante. Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con talco por encima y le dice: No te muevas hasta que yo te diga. Finge que eres una estatua. Yo vi una igualita en casa de los Almeida.

En eso, el marido entra y pregunta: ¿Qué es esto?

Ella, fingiendo naturalidad: ¿Eso? Ah, es sólo una estatua. Los Almeida colocaron una en el cuarto de ellos y me gusto tanto que compre una igual.
Y no se hablo más de la estatua.

A las dos de la madrugada, la mujer estaba durmiendo y el marido todavía estaba viendo TV.

De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un sandwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto. Allí, se dirige a la estatua y le dice: Toma, come y bebe algo, hijo de la gran puta! Yo me quede dos días como un idiota, en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron.

Esto se llama ‘Solidaridad Masculina’.

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MUJER VENGATIVA…

La hija más pequeña de un matrimonio, encuentra al padre tirándose a la criada. Y rápidamente fue y le contó a la madre lo que había visto.

La madre se tragó el mal rollo y le dijo: No digas nada hasta que yo te avise, ¿vale cariño?

Días más tarde vino el cumpleaños de la abuela y fueron a la fiesta todos los parientes, que eran como setenta. En lo mejor de la fiesta aparece la madre de la niña y les dice a todos:

Silencio por favor que Anita les va a contar una bonita historia…

Todo el mundo esperaba alguna obrita de teatro, algún cuento infantil o algo parecido, pero Anita comenzó a hablar:
La semana pasada papá entró a la habitación donde estaba la criada limpiando y la abrazó, la besó, le quitó la ropa…

Todo el mundo se dió vuelta a mirar al padre que ya estaba más colorado que un tomate.

La niña, a pesar de los murmullos que tronaban la sala, siguió contando como si nada:
…se quitó también él la suya… luego se acostaron y después papá le empezó a meter… a meter… la cosa esa… que no me acuerdo como se llama…

Y mirando a la madre, que tenía una cara de triunfo y satisfación enorme, le preguntó:

Mamá, ¿cómo se llama esa cosa que casi todos los días le chupas al vecino

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EL CHISTE DEL 69…

Después de un excitante, fogoso, sabroso y reparador 69 con su novia, Alberto se acuerda que tiene una consulta con su odontólogo esa misma tarde.

Alberto teme que el dentista note su aliento de vagina y se cepilla los dientes 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces, y se toma 15 litros de Listerine.

Llegado al consultorio, se chupa 25 caramelos de HALLS y es atendido por el dentista, quien le manda sentarse en la silla.

Posicionado y con la boca abierta, Alberto se tranquiliza y deja al profesional hacer su trabajo.
El dentista se aproxima a la boca de Alberto y afirma categórico:

-¡Carajoooo Alberto! ¿Como haces un 69 antes de venir al dentista?

-¡Doctor! ¿Todavía tengo aliento a coño?

-¡No cabrón…! ¡Te huele la frente a culo!

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CON UN PAR DE OVARIOS…

Un hombre recién casado va a vivir a su nueva casa y le dice a su mujer:

“Si quieres vivir conmigo las condiciones son estas:

- Lunes y Miércoles por la noche, voy a casa de mis amigos.

- Los Martes y Jueves a la noche voy al jugar al futbol y después, de cena.

- Los viernes y sábados, voy a tomar unos tragos al bar.

- Y los Domingos me voy a dormir temprano porque necesito descansar.

SI QUIERES, BIEN, Y SI NO, TAMBIÉN!! ”

Entonces la mujer le responde:

“Para mí, existe solo una regla:

- Aquí, en casa, todas las noches se folla. SI ESTÁS TÚ, BIEN Y SI NO TAMBIÉN.”

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LAS MENTIRAS TIENEN LAS PATITAS MUY CORTAS…

Cuatro amigos universitarios se fueron de juerga un fin de semana antes de los exámenes finales

Se lo pasaron bomba. Después de tanta fiesta, durmieron la mona todo el domingo y no volvieron a casa hasta el lunes por la mañana. Como no habían podido estudiar, en lugar de entrar al examen final, decidieron que al terminar el examen hablarían con el profesor y le explicarían la razón por la cual no habían acudido.

Le explicaron que habían ido de viaje el fin de semana y planeaban regresar para estudiar, pero desafortunadamente tuvieron un reventón en el coche… No tenían herramientas y nadie les había querido ayudar.

Como resultado de la aventura, no llegaron a tiempo al el examen final. El profesor pensó durante un rato y acordó hacerles el final al día siguiente. Los cuatro amigos estaban eufóricos. Estudiaron toda la noche y se presentaron al examen a la mañana siguiente. El profesor les puso en aulas separadas y les entrego a cada uno su examen. Vieron el primer problema, valía 4 puntos y era muy fácil.

“!De coña!”, pensó cada uno de ellos en su clase separada, “!Esto está chupado!!”. Cada uno terminó el problema y giraron el papel, en la segunda página solo había una pregunta:

Por 6 puntos:… “¿Qué rueda exactamente fue la que reventó?

FRASES TUENTI

2010-02-23T15:04:00.001-08:00

Ya no te necesito. Tengo tu recuerdo, que vale mas que tu.
Y qué más da dormir o estar despierto; si cuando estoy despierto sólo puedo pensar en ti, y sólo duermo para soñar.
Y no siempre es mejor lo bueno, y lo malo, lo peor.
Viejo verde busca jovencita ecologista.
Vale más ser cobarde un minuto que estar muerto todo el resto de la vida
Únicamente cuando se pierde todo somos libres para actuar.
Una de las ventajas de ser desordenado es que uno está continuamente haciendo nuevos y excitantes descubrimientos.
Un beso no se explica, se practica.
Un amigo es aquel que llega, cuando todos se han ido.
Tus ojos son muy bonitos pero no los envidio porque no pueden ver el culo que ven los míos.
Todos ven lo que tú aparentas; pocos advierten lo que eres.
Todo parece fácil al verlo hecho, pero hay que saber hacerlo.
Todo lo que sucede, sucede por una razón.
Sólo sabrás la memoria que tienes, cuanto intentes olvidar a alguien.
Sólo el que vive de rodillas ve gigantes a sus enemigos.
Si vives como piensas acabaras pensando como vives.
Si no te das el gusto de conocerme no vas a poder darte el gusto de olvidarme.
Si no eres parte de la solución eres parte del problema.
Si los hechos no encajan en la teoría, cambie los hechos.
Sé que me estoy haciendo viejo porque empiezo a razonar.
Recuerda que el silencio, muchas veces es la mejor respuesta.
Quiéreme cuando menos me lo merezca, será cuando más lo necesite.
Que el cielo exista, aunque nuestro lugar sea el infierno.
Prefiero morir de pie que vivir siempre arrodillado.
Para saber hablar es preciso saber escuchar.
No sabe hablar quien no sabe callar

Tuenti vs Facebook, pros y contras

2010-02-23T15:03:00.000-08:00

Mucho se habla de esta gran batalla y muchos afirman que esta batalla la tiene ganada el Facebook, una de las razones más importantes es la privacidad.

Peroo lo cierto es que en cierto grado son cosas diferentes por ejemplo si de la privacidad hablamos tienes dos opciones: Te gusta que te comenten solo tus amigos o todo el mundo para darte a conocer mas gente y ser mas popular ahi esta la pregunta de oro. y depende de cada persona.

Y es que, en el Facebook, la privacidad de perfil, fotos, información personal y notas es totalmente independiente entre sí. en Tuenti, en el preciso instante en el que aceptas a un contacto, le estás brindando la oportunidad de tener acceso a tus fotos, tus blogs, tu tablón y todo aquello que escribas en tu perfil. Y Facebook, el que aceptes como “amigo” a una persona, no significa que esa persona pueda tener acceso a todo el contenido de tu perfil.

De ahí la opción de “ver el perfil como lo haría un amigo”. El Facebook te brinda la oportunidad de dividir tus contactos en cuantos grupos quieras , y de ahí, limitar el acceso a ese álbum de fotos que es realmente apto sólo para amigos, lo que hace que gente a la que puede que hayas llegado a agregar “por compromiso”, no llegue a ver cosas que no quieres que vean…

Seguramente, mucha gente desconoce esta opción, siendo una de las cosas que le dan complejidad al servicio, y puede que por eso prefieran no trastear por el Facebook.

Otra de las cosas que achacan al Facebook los que prefieren el Tuenti, es que el Facebook “es muy complicado”. Y tienen razón. . El Facebook es como todo al principio: Cuanto más se use, más familiar se hará y a medida que se avanza, cada vez resulta menos complicado. Apoco cuando entras a facebook no te quedas de OMG que es todo esto no sabes ni para donde irte y se te hace complicado este tiene un punto a favor el Tuenti, ya que es muy intuitivo.

Otra cosa a favor del Tuenti es una ventaja porque te permite estar en contacto con la gente que conoces.Sin embargo, esto también es posible en el Facebook, lo que pasa es que, debido a su “complejidad” muchos se quedan en Tuenti, por lo simple que es.

Bueno estos son pros y contras de tuenti y facebook, pero para ti que es lo que ves en cuanto a pros y contras, que opinas y cual prefieres de estas redes sociales ?

Etiquetas: facebook, Todo tuenti

TEST SOBRE SEXO

2010-02-23T04:20:00.000-08:00

1. Edad actual y sexo

2. Edad de tu primera vez

3. ¿como fue tu primera vez?

4. ¿Te arrepientes?

5. ¿Con quién fue?

6. Cuenta lo que más te haya exitado de tu primera vez

7. ¿Con cuantos chicos o chicas lo has hecho?

8. ¿Que piensas del sexo oral? ¿Lo practicas?

9. ¿Que piensas del sexo anal? ¿Lo practicas?

10. ¿Que tipo de sexo prefieres (anal, vaginal, oral, rudo, romántico.....)

11. Mujeres, ¿importa el tamaño?

12. Hombres, ¿importa si tiene gran culo o grandes tetas?

13. Pocision favorita

14. ¿Te masturbas?

15. ¿Han tocado tu punto G?

16. Sobre el puntos G, ¿Que les parece a su pareja?

17. El punto G ¿se la sienten a su pareja?

18. Relata tu ultima vez

19. ¿Que marca de condón es más segura?

20. ¿Juguetes sexuales?

21. ¿Se graban teniendo relaciones?

22. ¿Te han pillado teniendo sexo?

23. Cuentanos su situación mas curiosoa y graciosa acerca del sexo

ESTADOS GRACIOSOS

2010-02-23T01:17:00.000-08:00

01. Tirándose desde un sexto piso… para ver como es una ambulancia por dentro.
02. Aprendiendo a leer en braile por ir todos los fines de semanas ciego.
03. Viviendo en la sombra pero incluso así sigo deslumbrándote.
04. El sexo oral es una mariconada el sexo es para hacerlo no para hablarlo.
05. Pensando en dejarme barba porque todo lo que me tape la cara me favorece.
06. Intentando pescar el reflejo de la luna en el rio.
07. Sin hacer nada… y así nada se queda sin hacer.
08. Sin buscar novia… Busco EXnovia porque es lo único que dura toda la vida.
09. Haciendo dos régimen porque con uno me quedo con hambre
10. Tan gordo que soy inmortal… A dios le da pereza subirme al cielo.
11. Dicen que el amor es libre y yo aquí preso de tus labios…
12. Queriendo ser el fruto prohibido que te tienta…

FRASES GRACIOSAS

2010-02-22T01:58:00.001-08:00

•Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)
•Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
•Vayamos por partes. (Jack El Destripador)
•No a la donación de órganos. (Yamaha)
•Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
•Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)
•Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)
•A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
•Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)
•Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
•Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Monica Lewinski)
•¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)
•¡Basta ya de realidades… queremos promesas!(Los pobres)
•Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)
•Hemos batido a la competencia. (Moulinex)
•No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)
•La leche engorda. (Una embarazada)
•¡No más derramamiento de sangre! (Tampax)
•Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)
•Tengo nervios de acero. (Robocop)
•El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
•La mano viene movida. (Parkinson)
•Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)
•¡Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)
•Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)
•Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)
•No al paro. (Un cardíaco)
•Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)
•Creo en la reencarnación. (Una uña)
•X. (Un analfabeto)
•Mi novio es una bestia. (La Bella)
•Mi mamá es una rata. (Mickey)
•Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)
•Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
•En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)
•Me gusta la humanidad. (Un caníbal)
•Al fin solos. (El Llanero Solitario)
•El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)
•No veo la hora de irme. (Un ciego)
•¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
•Mi novia es una perra. (Pluto)
•Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)
•No veo un pito. (Una monja)
•Eres la única mujer de mi vida. (Adán)
•Estoy encinta. (Scotch)
•¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)
•Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)
•Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)
•Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)

ESTADOS Y FRASES

2010-02-21T08:41:00.000-08:00

VIDEO BUENISIMO PARA ENVIAR EN EVENTOS

2010-02-19T14:12:00.001-08:00

CON VIDEOS COMO ESTE SEGURO QUE LLEGAS A +10000

TEST PARA ENTRADAS TUENTI

2010-02-18T23:35:00.001-08:00

•A que distancia de tu casa sacas las llaves para abrir?
•Si tuvieras que irte, lo primero qe agarrías seria?
•La llave de tu corazon la tiene:
•Un perfume:
•Fobia:
•Hora favorita:
•Alguien que sea especialista en ponerte de mal humor?:
•La persona con la que mas te entiendes:
•Lluvia o granizo?:
•Que te hace reir?:
•Que te hace llorar:
•Te gusta bailar?:
•Te gusta cantar?:
•Ayudaste a algun pobre:
•Un juego:
•Sos rencoroso?:
•Que hay en tu bolsillo?:
•Duermes siesta?:
•Das mas de lo qe recibes o recibes más de lo que das?:
•Golosina preferida:
•Te copias en los examenes?:
•Religion:
•Ropa favorita:
•Un lugar donde te gustaria estar ahora:
•Con quien te gustaría estar ahora?:
•Que es lo que mas bronca te da?
•Sueñas despierto?
•Los amigos son para siempre?
•Blanco o negro:
•Agua o aire:
•Al levantarte piensas en?
•Al acostarte piensas en:
•Le has roto el corazon a alguien?:
•Numero de la suerte: 16
•Tus ideales de futuro
•Quieres casarte:
•Por las mañanas desayunas:
•Te importa si la gente habla de ti?:
•Un continente:
•Lo qe mas te gusta que te digan:
•Cuántos años cumplirás en el 2010?:
•¿Qué es lo que más te emociona de los próximos 3 meses?:
•¿Quién fue la última persona que te llamó?:
•¿Prefieres llamadas o mensajes?
•¿Qué hacías ayer a las 1:30 am?
•¿Qué hacías ayer a las 3:00 am?
•¿Cuándo fue la última vez que viste a tu mamá?:
•¿De qué humor andas?
•¿En cuántas casas has vivido?
•¿Prefieres zapatos con calcetines o descalzo/a?
•¿Eres una persona social?
•¿Qué fue lo último que comiste?
•¿Cuál es tu color favorito?
•¿Qué vas a hacer en tu próximo cumpleaños?
•¿Cuál es tu programa favorito?
•¿Qué mermelada te gusta?
•¿Te gusta el café?
•¿Qué estás oyendo?
•¿Tienes un iPhone?
•¿Cuál fue la última persona con la que viajaste en auto?
•¿Duermes en un lado exacto de la cama?
•¿Sabes jugar poker?
•¿En qué piensas en este momento?
•¿Algún plan para el fin de semana?
•¿Te has cortado el pelo esta semana?
•¿Última foto que te tomaste?
•¿Oceano o piscina?
•¿Sonríes muy seguido?
•¿Sabes cómo manejar un carro con velocidades?
•¿Cuál es la cosa favorita en la que gastas tu dinero?
•¿Ha estado en una pelea a golpes?
•¿Has oido un rumor sobre ti esta semana?
•¿Persona más graciosa que conoces?
•¿Qué te enoja?
•¿Cuál fue la última persona que te hizo llorar?
•¿Cierras el agua mientras te lavas los dientes?
•¿Quisieras que alguien estuviera contigo en este momento?
•¿Estás enojado con algo.?

ESTADOS TUENTI GRACIOSOS

2010-02-18T01:39:00.000-08:00

__ esperando a que salgan letras verdes debajo de su foto principal

__ justo detrás de ti

__ preguntándose por qué estás leyendo esto en época de exámenes

__ en Matrix

__ preguntándose por el sentido de la vida

__ siendo el mejor invento después del iPhone

__ pensando por qué coño hay que pensar en tercera persona para cambiar el estado

__ monitoreándote

__ planeando ser espontáneo mañana

__ loving the smell of napalm in the morning

__ con cuenta “pro” en tuenti y viendo quién le visita

__ viendo caos. Pánico. Desorden. Mi trabajo aquí ha terminado

__ automedicándose seriamente

__ haciéndole una oferta a Roca

__ recordándote de que es peor de lo que piensas

__ pagando por sexo, sólo si el precio es muy pero que muy razonable

__ haciendo creer a mi madre que estoy estudiando

__ encantado de conocerte, te sabes bien mis apellidos

__ ahora mismo borracho, pero por favor deja un comentario

__ con tu novia

__ atrapado en la caja de texto del estado de tuenti, ¡envía ayuda!

__ echándote de menos, y no es por el sexo sólo, también es por la comida

__ demasiado sexy para este estado

__ cabalgando en el pony de porcelana

__ preguntándose si Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde

__ lamiéndote los pies

__ etiquetado en una foto. MiNombre dijo “ése no soy yo”. NombreNovia dijo “entonces ¿quién es el que está al lado de la foto?” MiNombre cambió el estado a “Soltero”.

__ pensando en meterse en el ejército

__ meterse en el ejército, conocer gente nueva y matarlos a todos.

__ mentalmente divergente

__ intentando evitar a una persona, si ves que no contesto ya sabes quien es

__ fuera de tu red

OTRO VIDEO FAMOSO DE MIXTA

2010-02-16T14:49:00.000-08:00

ALGO DE RISA NO VIENE NADA MAL

2010-02-16T14:34:00.000-08:00

Una viejecita fue un dia al Banco del Comercio
Bancomer' llevando un bolso lleno hasta el tope
de dinero en efectivo.Insistia ante la ventanilla, solicitando que queria hablar unica y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros,
para lo cual decia comprenda Ud., es mucho dinero'.Despues de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razon.El Presidente del Banco inquirio, cual es la
cantidad que Ud. desea ingresar.Ella dijo que $165,000.00 € y automaticamente vacio su bolso encima de la mesa.El Presidente, naturalmente, sintio una gran curiosidad por saber de donde habria sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:
Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto: como lo ha conseguido?
La viejecita contesto: ' es simple, hago apuestas'
Apuestas? pregunto el Presidente, que tipo de
apuestas?La viejecita contesto: 'Bueno, todo tipo de
apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., $25, 000.00 US a que sus pelotas son cuadradas!'El Presidente solto una carcajada y dijo: 'Esa
es una apuesta estupida.... Ud., nunca podra ganar una apuesta de ese tipo'.La viejecita lo desafio.Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud.,
dispuesto a aceptar mi apuesta?Por supuesto, respondio el Presidente.
Apuesto 25,000.00€ a que mis pelotas no son
cuadradas.La viejecita dijo: 'De acuerdo, pero como hay
mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las
10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?
Por supuesto, respondio el Presidente,
teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso
por la apuesta paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo;volviendose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que
sus pelotas no eran cuadradas y que ganaria la
apuesta.
A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la
viejecita aparecio con su Abogado en la Oficina
delPresidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitio la apuesta de25,000.00 € a que las pelotas del Presidente son cuadradas.
El Presidente acepto nuevamente la apuesta y
la viejecita le pidio que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.
El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita
se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto timidamente si las podia tocar; expresando: tenga Ud., en cuenta que es
mucho dinero y debo cerciorarme.
Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido,
25,000.00€ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura'.
La viejita se acerco al Presidente y agarrandole
empezoa palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta deque el Abogado estaba golpeandose la cabeza contra la pared.
El Presidente pregunto a la viejita: y ahora
que le pasa a su Abogado?
Ella contesto 'Nada,solo que he apostado con el
100,000.00 € a que hoy a las 10:00 de la mañana tendria las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos'.

-------------------------------------------------------------------------------

Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias:

- «Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?»

- «Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver... Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto...

Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo.

El cazador vuelve a coger el teléfono y dice:

- «De acuerdo, y ahora, ¿qué hago?»

--------------------------------------------------------------------------------

LA HISTORIA DE UN FEO

Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final
feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo
que pudimos, pero salió".

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.

Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran:
¡Alto! ¡Alto!

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?

Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera
cuando la compró.

Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis
padres y me contesto:
No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.

Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y
la electricidad erró la patada.

Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo
lugar.

Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres
para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.

Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.

Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.

Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie.

A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó
a casa desde un motel.

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50
pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron:
¡En sus marcas, listos!

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.

------------------------------------------

Un señor de unos 50 años va conduciendo su deportivo a 200Km/h en eso que un policia lo ve y le hace luces para que pare,el hombre asustado intenta escapar pero el policia no desiste en su intento,asi que el hombre decide parar,baja el policia y le dice:
sabe usted que iba a 200km/h ?mire como no tengo muchas ganas de hacer papeleo hacemos una cosa si usted me dice la mejor escusa que me hayan dicho en mi vida de policia puede seguir su camino como si nada.
El hombre se queda unos seg pensando y responde :
Mire resulta que hace una semana llegue a casa y encontre una nota que decia:cariño te abandono por un policia,y al verle a usted corriendo detras mio crei que venia a devolvermela.
policia: si no le dice nada a mi mujer puede seguir su camino. buenos dias.

MAS ESTADOS

2010-02-15T23:43:00.000-08:00

01. Tocado, pero nunca hundido.
02. Automedicándose seriamente
03. Haciendo creer a mi madre que estoy estudiando
04. ¡Que paren el mundo, que me bajo!
05. Optimista de cintura para abajo
06. Dando gracias a dios por ser ateo
07. Que trina!!!.. y que Nestea!
08. Con mas imaginacion que el publicista de la mixta
09. En pause.. Los viernes le doy al play
10. Levantandome todos los dias con una sonrisa gracias a ti..
11. Con el lado romantico cerrado por reformas
12. Mas fuerte que un cubata de lejia
13. Dando el paso que hay del amor al odio
14. Apunto de decir algo profundo.. SUBSUELO!
15. Mas aburrido que Spiderman en un descampado
16. Fabricandome un pasado bonito de recordar
17. Siendo realista y creyendo en lo imposible
18. Sacandote de mi mente para intentar meterte en mi cama
19. Esta, esta, esta, esta, esta.. esta RAYANDOTE!
20. Recomponiendo mi vida.. sin contar con tu pieza
21. Pintando la pantalla de mi pc… para tener un Tuenti de colores.
22.Con más imaginación que el publicista de la mixta.
23. Con una duda: no se si cortarme las venas o dejármelas largas…
24. Preparándome las oposiciones para (Pones una Trayectoria profesional graciosa).
25. Sin ganas de cambiar el estado!!! No he hecho nada interesante en 235 días no!!!
26. En Pause… Los viernes le doy al Play.
27. Buscando compañer@ de piso sexy, guap@ y que sepa fregar mientras veo la tele.
28. Peleado con mi fotogenia… puedes comprobarlo en mi perfil Tuenti.
29. Escondiéndome en mi mundo, porque allí estoy mejor…
30. Odiando las malas caras y sospechando las sonrisas ¬¬

SIMBOLOS PARA TU ESTADO

2010-02-15T23:29:00.000-08:00

Έ Ή Ί Ό Ύ Ώ ΐ Α Β Γ Δ Ε Ζ Η Θ Ι Λ Κ Μ Ν Ξ Ο Π Ρ Σ Τ Υ Ψ Ω Ϊ Ϋ ά έ ή ί ΰ α β γ δ ε ζ η θ ι κ λ μ ν ξ ο π ρ ς σ τ υ φ χ
Ő ő Œ œ Ŕ ŕ Ŗ ŗ Ř řŚ ś Ŝ ŝ Ş ş Š š Ţ ţ Ť ť Ŧ ŧ Ũ ũ Ū ū Ŭ ŭ Ů ů Ű ű Ų ų Ŵ ŵ Ŷ ŷ Ÿ Ź ź Ż ż Ž ž ſ ƒ Ǻ ǻ Ǽ ǽ Ǿ ǿ
č Ď ď Đ đ Ē ē Ĕ ĕ Ė ė Ę ę Ě ě Ĝ ĝ Ğ ğ Ġ ġ Ģ ģ Ĥ ĥ Ħ ħ Ĩ ĩ Ī ī Ĭ ĭ Į į İ ı Ĳ ĳ Ĵ ĵ Ķ ķ ĸ Ĺĺ Ļ ļ Ľ ľ Ŀ ŀ Ł ł Ń ń Ņ ņ Ň Ñ ň ŉ Ŋ ŋŌ ō Ŏ ŏ
Ì Í Î Ï Ð ÑÒ Ó Ô Õ Ö × Ø Ù Ú Û Ü ÝÞ ß àá â ã ä å æ ç è é ê ë ì í î ï ð ñ ò ó ô õ ö ÷ ø ù ú û ü ý þ ÿ Āā Ăă Ąą Ć ć Ĉ ĉ Ċ ċ Č Ç
ψ ω ϊ ϋ ό ύ ώ Ё Ђ Ѓ Є Ѕ І Ї Ј Љ Њ Ћ Ќ Ў Џ А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т УФ Х Ц Ч Ш Щ Ъ Ы Ь Э Ю Я
а б в г д е ж з и й к л đ м но п р с т у ф й ů х ц ч ш щъ ы ь э ю я ё ђ ѓ є ѕ і јј љ њ ћ ќ ў џ Ґ ґ Ẁ ẁ Ẃ ẃ ẅ Ẅ Ỳ ỳ
ﻮ ﻕ ﺼ ﺣ ﺊ ﮑ ףּ ﬁ פּ ﮒ ﺋ ﺤ ﺽ ﻖ ﻯ ﻰ ﻗ ﺾ ﺥ ﺌ ﮓ צּ ﬂ ﬠ קּ ﮔ ﺍ ﺦ ﺿ ﻘ ﻱ ﻲ ﻙ ﻀ ﺧ ﺎ ﮕ רּ שׁ שׂ שּ ﯼ ﺏ ﺨ ﻁ ﻚ ﻳ ﻴ ﻛ ﻂ ﺩ ﺐ
ﯽ תּ שּׁ שּׂ וֹ ﱞ ﺑ ﺪ ﻃ ﻜ ﻵ ﻶ ﻝ ﻄ ﺫ ﺒ ﱟ בֿ אַ אָ כֿ ﱠ ﺓ ﺬ ﻅ ﻞ ﻷ ﻸ ﻟ ﻆ ﺭ ﺔ ﱡ פֿ אּ בּ ﭏ ﱢ ﺕ ﺮ ﻇ ﻠ ﻹ ﻺ ﻡ ﻈ ﺯ ﺖ ﴾ ﭖ גּ דּ ﭗ﴿ ﺗ ﺰ ﻉ ﻢ ﻻ ﻼ ﻣ
ﺱ ﺘ ﷲ ﭘ הּ וּ ﭙ ﺀ ﺙ ﺲ ﻋ ﻤ ﻥ ﻌ ﺳ ﺚ ﭺ זּ טּ ﭻ ﺂ ﺛ ﺴ ﻍ ﻦ ﻧ ﻎ ﺵ ﺜ ﺃ ﭼ ﭽ יּ ךּ ﺄﺝ ﺶ ﻏ ﻨ ﻩ ﻐ ﺷ ﺞ ﺅ ﮊ כּ לּ ﮋ ﺆ ﺟ ﺸ ﻑ ﻪ ﻫ ﻒ
Ё Ђ Ѓ Є Ѕ І Ї Ј Љ Њ Ћ Ќ Ў Џ А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Ъ Ы Ь Э Ю
√ ∞ ∟ ∩ ∫ ≈ ≠ ≡ ≤ ≥ ⌂ ⌐ ⌠ ⌡ ─ │ ┌ ┐ └ ┘ ├ ┤ ┬ ┴ ┼ ═ ║ ╒ ╓ ╔ ╕ ╖ ╗ ╘ ╙ ╚ ╛ ╜ ╝ ╞ ╟ ╠ ╡ ╢ ╣ ╤ ╥ ╦ ╧ ╨ ╩ ╪ ╫ ╬ ▀ ▄ █ ▌ ▐ ░ ▒ ▓ ■ □ ▪ ▫ ▬ ▲ ► ▼ ◄ ◊ ○ ● ◘ ◙ ◦ ☺ ☻ ☼ ♀ ♂ ♠ ♣ ♥ ♦ ♪ ♫ Έ Ή Ί Ό Ύ Ώ ΐ Α Β Γ Δ Ε Ζ Η Θ Ι Κ Λ Μ Ν Ξ Ο Π Ρ Σ Τ Υ Φ Χ Ψ Ω Ϊ Ϋ
‘ ’ ‚ ‛ “ ” „ † ‡ • … ‰ ′ ″ ‹ › ‼ ‾ ⁄ ⁿ ₣ ₤ ₧ ₪ ₫ € ℅ ℓ № ™ Ω ℮ ⅓ ⅔ ⅛ ⅜ ⅝ ⅞ ← ↑ → ↓ ↔ ↕ ↨ ∂ ∆ ∏ ∑
0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 : ; < = > ? @ A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
a b c d e f g h i j k l m n o p q r s t u v w x y z { | } ~ ¡ ¢ £ ¤ ¥ ¦ § ¨ © ª « ¬ ® ¯ ° ± ² ³ ´ µ ¶ · ¸ ¹ º » ¼ ½ ¾ ¿
À Á Â Ã Ä Å Æ Ç È É Ê Ë Ì Í Î Ï Ð Ñ Ò Ó Ô Õ × Ø Ù Ú Û Ü Ý
Έ Ή Ί Ό Ύ Ώ ΐ Α Β Γ Δ Ε Ζ Η Θ Ι Κ Λ Μ Ν Ξ Ο Π Ρ Σ Τ Υ Φ Χ Ψ Ω Ϊ Ϋ
ά έ ή ί ΰ α β γ δ ε ζ η θ ι κ λ μ ν ξ ο π ρ ς σ τ υ φ χ ψ ω ϊ ϋ ό ύ ώ
Ё Ђ Ѓ Є Ѕ І Ї Ј Љ Њ Ћ Ќ Ў Џ А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Ъ Ы Ь Э Ю Я
ав г д е ж з и й к л м н о п р с т у ф х ц ч ш щ ъ ы ь э ю я ё ђ ѓ є ѕ і ї ј љ њ ћ ќ ў џ Ґ ґ
׃ א ב ג ד ה ו ז ח ט י ך כ ל םמ ן נ ס ע ף פ ץ צ ק ר ש ת װ ױ ײ ׳ ״ ، ؛ ؟ ء آ أ ؤ إ
Ạ ạ Ả ả Ấ ấ Ầ ầ Ẩ ẩ Ẫ ẫ Ậ ậ Ắ ắ Ằ ằ Ẳ ẳ Ẵ ẵ Ặ ặ Ẹ ẹ Ẻ ẻ Ẽ ẽ Ế ế Ề ề Ể ể Ễ ễ Ệ ệ Ỉ ỉ Ị ị Ọ ọ Ỏ ỏ Ố ố Ồ ồ Ổ ổ Ỗ ỗ Ộ ộ Ớ ớ Ờ ờ Ở ở Ỡ ỡ Ợ ợ Ụ ụ Ủ ủ Ứ ứ Ừ ừ Ử ử Ữ ữ Ự ự Ỳ ỳ Ỵ ỵ Ỷ ỷ Ỹ ỹ
頹衙浳浤搰㍭煤洳橱橱煪㍱煱 둻 睤㌹楤ぱ椹ぱ㍵畱煵田つ煵 엌 嫠 쯦 ☆ 案迎是從事網頁設計簡大 ☆▣⊙ ⊕♤
...¤¸¸.·´¯`·.¸·.>>--» [[ ]]«---<<·.¸¸.·´¯`·.¸¸.¤...»-(¯`v´¯)-»
｡◕‿◕｡ *^_^* o(‧'''‧)o べòべ ♡^_^♡ &(^_^)& (((^^)(^^))) ( *^_^* ) (*^＠^*) ( ＠^^＠) ~\(≧▽≦)/~ =^_^= \^o^/ ﹌○﹋ ^ˇ^≡ ↖(^ω^)↗(*^‧^*)
⊕ ¤ ☼ o O ♋ ㊝ ► ◄ ✿ ﻬ ஐ ✲ ღ ☃ ■↔ ↕ ↘╬『』☃ ❣·•● ➸ ❝❞ ﹌ ✎ ✟ ➹ ❀ ☂ ♨☎ ☏ ★ △ ▲ ♠ ♣ ♧ ∵ ∴ ∷ ♟ ＃ ✖ ♂ ♀
≧０≦ o(╥﹏╥)o //(ㄒoㄒ)// {{{(>_<)}}} ™ぷ▂▃▅▆█ ∏卐 ※◤ ◥ ﹏﹋﹌ ∩∈∏ ╰☆╮≠→№←⊙▂⊙　⊙０⊙　⊙︿⊙　⊙ω⊙　⊙﹏⊙　⊙△⊙　⊙▽⊙ ●▂●　　●０●　　●︿●　　●ω●　　●﹏●　　●△● 　●▽●
─═☆☆═─๑۩ ۩๑ ۞•● ●•✗☉♤ ✙ 〠〄>
❤◈ △ ▲ γ┋ ︻︼ ¤ ▽ ㄒ ∵ ∴ ∷ ω ㊣ § ↘↙〓 ψ × ◢ ◣ ◥ ◤ 卍 ◇ × Ψ ▓ √ ¤ ∞≡ 灬 ˇ ● ﹌﹎ ╱ ╲　※　☆　★゜・*.:｡✿*ﾟ‘ﾟ･✿.｡.:* *.:｡✿*ﾟ’ﾟ･✿.｡.:*๑۩۞۩๑
εїз♥ ♡ ❤ ☜ ☞ ☎ ☏ ⊙ ◎ ☺ ☻ ► ◄ ▧ ▨ ♨◐ ◑ ↔ ↕ ✎ ✟ ☼ ♦ ▀ ▄ █ ▌ ▐ ░ ▒▬ ♦◊ ◦ ☼ ♠ ♣ ▣ ▤ ▥ ▦ ▩ ◘ ◙ ◈ ♫ ♬ ♪ ♩ ♭♪ の ☆→ あぃ￡
ҳ̸Ҳ̸ҳ ①②③④⑤⑥⑦⑧⑨⑩ ⑪⑫⑬⑭⑮⑯⑰⑱⑲⑳ Ⓛ Ⓡ ⓈⓏ ⓐⓑⓒⓓⓔⓕ ⓖⓗⓘⓙⓚⓛ ⓜⓝⓞⓟⓠⓡ ⓢⓣⓤⓥⓦⓧ ⓨⓩ ㊊㊐㊋㊌㊍㊎㊏㊐㊑㊒㊓㊔㊕㊖㊗㊀㊁㊂㊃㊄㊅㊆㊇㊈㊉
ツ ت ټ (#‵′)凸　(‵▽′)ψ 　（°ο°）~ @　 (^人^) (＊‧↓˙＊)(O ^ ~ ^ O) 　[>\/<]　↓。υ。↓(；°○° ) ( > c < ) (づ￣ ³￣)づ
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ESTADOS TUENTI

2010-02-15T15:41:00.000-08:00

-Con una duda… A pinocho le pondrá cachondo los catálogos de ikea?
-Con una duda: Si practico cibersexo sin antivirus puedo quedarme embarazada?
-Descubriendo el hobby de mi padre… el futbol porque a mí siempre me trata a patadas.
-Mezclando a mi prudencia un grano de locura…
-Siendo bisexual… Lo mismo me da una/o que dos.
-Con tan mala suerte que me tire al vacio y caí fuera.
-Con una vida sexual muy activa… pero no tengo con quien compartirla.
-No soy ginecólogo pero puedo echarte un vistazo.
-Sin ser virgen… pero en la cama hago milagros.
-Robando Wi-fi a punta de pistola… )
-Inundas mi futuro de magia con tu sonrisa.
-Empiezas a no gustarme. ¡Date prisa! O será definitivo…

TEST PARA ENTRADAS TUENTI

2010-02-15T02:42:00.000-08:00

¦besaste más de un chico/a en un día:
¦besaste dos hermanos/as:
¦besaste dos hermanos/as gemelos/as:
¦besaste dos hermanos/as mellizos/as:
¦besaste exageradamente a un chico/a:
¦besaste exageradamente a un chico/a en un lugar público:
¦besaste y te arrepentiste en ese momento:
¦besaste y te arrepentiste luego de un tiempo:
¦besaste y algo más:
¦besaste a más de uno a la vez:
¦besaste por interés:
¦besaste por amor:
¦besaste por lástima:
¦besaste comiendo:
¦besaste a alguien con implantes:
¦besaste a alguien con botox:
¦besaste un chico/a con un piercing:
¦besaste un gay/lesbiana:
¦besaste un chico/a a quien no le gustaras:
¦besaste un chico/a solo para acercarte al amigo/a:
¦besaste un chico/a con novio/a:
¦quisiste algo más que un beso:
¦quisiste tocar un chico/a mientras se besaban:
¦quisiste que te tocaran mientras se besaban:
¦quisiste llevarte un chico/a a la cama por su forma de besar:
¦quisiste que te llevaran a la cama besándote:
¦te quisieron llevar a la cama:
¦te excitaste besando:
¦cuantos chicos/as te lo propusieron:
¦tuviste ganas de besar a dos amigos/as:
¦te gustaron mas de dos besadores/as:
¦¿eres fácil de besar?:
¦¿eres rápido/a o lento/a para besar?:
¦¿besos tímidos o exagerados?:
¦¿hablas mientras besas?:
¦¿abres los ojos mientras besas?:
¦¿besas sólo a quien te gusta?:
¦¿has besado chicos/as feos/as?:
¦¿has besado y luego te ha dado asco?:
¦¿has besado y luego vomitado?

MIXTO Y MIXTA una historia de amor

2010-02-14T11:48:00.000-08:00

EL MEJOR VIDEO PARA PONER EN LA ENTRADA DE TU TUENTI

ESPECIAL SAN VALENTIN!! felicital@ de la mejor manera.

2010-02-14T05:39:00.000-08:00

-El amor es una condición en la que la felicidad de otra persona es esencial para tu propia felicidad. (Robert A. Heinlein)

-Llegamos al amor no cuando encontramos a la persona perfecta, sino cuando aprendemos a creer que una persona imperfecta es totalmente perfecta.

-Si no me ama vos, nunca seré amado. Si no le amo a vos, nunca amaré. (Samuel Beckett)

-Es posible dar sin amar. Pero es imposible amar sin dar. (Richard Braunstien)

-Dibuja un círculo y no un corazón alrededor del nombre de la que quieres. Un corazón se puede romper, pero un círculo sigue para siempre.

-Hace falta tener un ojo abierto para conocer a tu amor verdadero. Pero hace falta tener los dos cerrados para mantenerlo.
-El amor es unirse a pesar de todos los pronósticos.
-Cuando dos personas necesitan ver cada vez más el uno al otro y cada vez menos a otras personas, es que están enamorados.
-Te quiero no por lo que eres, sino por lo que soy yo cuando estoy contigo.
-Es el amor, no la razón, que es más fuerte que la muerte. (Thomas Mann)
-Si engañas a alguien, pierdes una de los tesoros más grandes de la vida. Pierdes la capacidad para confiar. Porque sin confianza, el amor es imposible. (Osho)
-El amor es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia. (Henry Louis Mencken)
-No me digas que me quieres. Demuéstramelo. (Omage Jossy)
-En el amor verdadero, la distancia más pequeña es demasiado grande, y sobre la distancia más larga se pueden construir puentes. (Hans Nouwens)
-Una campana no es campana hasta que suene. Una canción no es canción hasta que se cante. Un amor no es amor hasta que se regale. (Oscar Hammerstein II)
-El tiempo es demasiado lento para los que esperan, demasiado rápido para los que temen, demasiado largo para los que lamentan, demasiado corto para los que celebran. Pero para los que aman, el tiempo es la eternidad. (Henry Van Dyke)
-Si rechazamos el amor que se nos da, si nos negamos dar amor porque tememos dolor o pérdida, entonces nuestra vida estará vacía, y nuestra pérdida mayor.
-Amar y ser amado es sentir el sol desde ambos lados. (David Viscott)
-No olvide nunca que la fuerza más poderosa en la tierra es el amor. (Nelson)
-El amor verdadero no tiene final feliz. El amor verdadero no tiene final.
-He decidido apostar por el amor. El odio es una carga demasiado pesada. (Martin Luther King, Jr.)
-Durante mi juventud el amor será mi maestro; en madurez, mi ayuda; y en la vejez será mi encanto. (Kahlil Gibran)

FRASES DE AMOR PARA TUENTI

2010-02-13T08:52:00.001-08:00

-Si no lo estás pasando bien… ¿por qué no buscas amigos con los que divertirte?

- Se habrán dicho muchas cosas, se habrán escrito muchos libros, pero mientras tu corazón no sienta nada, sabrás del amor verdadero.

- Solamente aquel que es demasiado fuerte para perdonar, una ofensa sabe “amar”.

- Sólo los ojos conservan su juventud.

- El dolor es inevitable, el sufrimiento es opcional.

- Ámame cuando menos lo merezca, ya que es cuando más lo necesito.

- El amor es como los fantasmas, todo el mundo habla de él pero pocos lo han visto.

- Amar es enamorarse de la misma persona todos los días, sin hacer antigüedad, evitando la monotonía.

- Se habrán dicho muchas cosas, se habrán escrito muchos libros, pero mientras tu corazón no lo sienta, nada sabrás del amor verdadero.

- Siempre en el amor hay un poco de locura pero en la locura hay un poco de razón.

- No importa el exterior… tampoco el interior.

- ¿Te ha dejado tu pareja? Aquí puedes encontrar lo que buscas…

- El amor no es fantasía, el amor es poesía y es por eso que te digo que yo te amaría, aunque tú no me quieras.

- Si quieres saber cuanto te quiero cuenta las estrellas del cielo…

- No me hagas llorar, me acostumbro a que ya no estas y, aunque no quiera, lo admitiré ya que es la verdad…

- Quisiera ser mariposa con alitas de algodón, para entrar en tu pecho y robarte el corazón.

- El amor es una condición en la que la felicidad de otra persona es condición imprescindible para su propia felicidad.

- No dejes que te roben el corazón, deja las puertas abiertas para que lo tomen con amor.

- Sé que no puedo volar, pero hay alguien que me hace sentir que lo puedo hacer, y esa persona eres tú.

- El amor lo inventó un chico con los ojos cerrados, por eso somos ciegos todos los enamorados…

- Guardame en tu corazón y que no se te olvide, que he muerto al perderte porque tú eras mi vida.

- Por ti suspiro, por ti vivo, por ti soy capaz de entregar mi vida entera, porque eres la persona ideal para entregarte todo el amor y pasión que se desprende de mi cuerpo.

SE REGALAN INVITACIONES TUENTI

2010-02-13T08:44:00.003-08:00

Varios usarios de esta pagina han enviado correos preguntando por la posibilidad de enviarles una invitación. Quien no tenga una invitación ESTA DE SUERTE porque regalamos invitciones tuenti. Solo has de enviar un correo a tienewasa@hotmail.com indicandonos tu dirección de correo.

COMENTARIOS ORIGINALES

2010-02-13T08:32:00.000-08:00

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( )_( ( _ ( ) /__\
) _ ( )(_)( )(__ /(__)\
(_) (_(_____(____(__)(__)(….)…. Oooo….
.\..(……(….)…ESTOY PASANDO POR TU TUENTI
..\_)….. )../….
………. (_/…..
oooO
(….)…. Oooo….
.\..(……(….)…
..\_)….. )../….
………. (_/…..PARA SALUDARTE
oooO
(….)…. Oooo….
.\..(……(….)…
..\_)….. )../….Y DEJAR MI HUELLA
………. (_/…..
oooO
(….)…. Oooo….
.\..(……(….)…
..\_)….. )../….
………. (_/…..
oooO UN BESAZO
(….)…. Oooo….
.\..(……(….)…
..\_)….. )../….
………. (_/…..

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┴┬┴┬／￣＼＿／￣＼ _Amistad: No es recibir, es dar
┬┴┬┴▏　　▏▔▔▔▔＼_No es retraer, es incentivar
┴┬┴／＼　／　　　　　　﹨ _No es descreer, es creer
┬┴∕　　　　　　　／　　　）_No- - - - - - - - - - - - - es criticar, es apoyar
┴┬▏　　　　　　　　●　　▏_No- - - - - - - - - - - - - es ofender, es comprender
┬┴▏　　　　　　　　　　　▔█- _No es humillar, es defender
┴◢██◣　　　　　　＼＿＿／_No es juzgar, es aceptar
┬█████◣　　　　　　／_No es olvidar, es perdonar　　　　
┴█████████████ ◣_
◢██████████████▆- _AMISTAD…:es:
█◤◢██ ◣◥█████████ ◤＼
◥◢ ████　████████◤　　＼
┴█████　██████◤　　- 　　 ﹨ _ES
┬│　　　│█████ ◤　　　　　　　　▏_SIMPLEMENTE
┴│　　　│　　　　　　　　　　- 　　　▏_
┬∕　　　∕　　　　／▔▔▔＼　- 　　 ∕
*∕＿＿_／﹨　　　∕　　　　　＼　　／＼ _ AMAR!
┬┴┬┴┬┴＼　　＼_　　　　　﹨／　　﹨_
┴┬┴┬┴┬┴ ＼＿＿＿＼　　　　 ﹨／▔＼﹨／▔＼BESOS…:Y ABRAZOS

AQUI UN PAR DE CHISTES PARA MANDAR EN EVENTOS

2010-02-13T05:14:00.000-08:00

Una pareja llevaban casados 20 años. Y cada vez que hacían el amor, el
marido siempre insistía en apagar las luces. Después d 20 años, la mujer empezó a sentir
que aquello era ridículo, y pensó que debía quitarle esa estúpida costumbre. Así que una noche, en
medio de una salvaje, escandalosa y romántica 'sesión', encendió las luces. Miró hacia abajo y vio que su
marido sujetaba un aparato eléctrico entre las manos... ¡un vibrador! Más suave, largo y maravilloso que una de verdad.

La mujer se enfadó muchísimo. 'Impotente hijo d p...
le gritó, 'cómo has podido engañarme durante todos estos años? quiero que me expliques!'

El maridó la miró directamente a los ojos y le dijo muy calmado: 'Muy bien, yo te
explico lo del juguete. . . tu me explicas lo de los niños'.

Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo. San Pedro sale y les dice:

- Tenemos malas noticias para dos de ustedes; estamos teniendo problemas en nuestra área de admisiones y solo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos bajarán al infierno a sufrir atroces torturas durante unos días. Lamentablemente no puedo hacer otra cosa.

San Pedro continuó explicando:

- La persona que cuente la mejor historia de como murió será la que pueda entrar en el cielo hoy.

Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina, para que los otros no escuchasen la historia y mejorasen la suya con algún adorno...

El primer hombre pasó y empezó a relatar:

Yo sabía que mi mujer me estaba engañando, así que intenté llegar a media mañana a casa... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera, para no hacer ruido con el ascensor... abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy desgraciada... totalmente desnuda en el suelo...

Sabía que la había agarrado. Corrí por todo el apartamento en busca de su amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡Nada!

Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado y mientras ella me decía que siempre hacía gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana... scratch, scratch, scratch... Abrí la ventana y allí estaba el desgraciado, colgando de la cornisa.

Agarré mi bate de beisbol y le di en la cabeza. Vi como se caía, pero tuvo suerte y aterrizó en un montón de maleza. ¡Se estaba moviendo!

Desesperado porque se me escapaba, agarré la nevera y la llevé hasta la ventana. Con gran esfuerzo la pude poner encima de la cornisa y, al empujarla, se me enganchó la camisa, por lo que caí con la nevera y encontré mi muerte. Al menos estoy feliz porque aniquilé al amante de mi esposa...

San Pedro no podía imaginarse historia más increíble cuando hizo pasar al segundo hombre:

Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Yo estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera. Afortunadamente logré amarrarme de una de las cornisas del edificio. ¡¡¡Estaba salvado!!!

Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente. Empecé a rascar en la ventana cuando... ¡Un hombre la abrió y me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de maleza justo bajo mi caída.

Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, una nevera estaba cayendo encima mio. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte.

San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:

- Hijo, más vale que tengas una muy buena historia porque
las dos anteriores... ¡Realmente son increibles!

Así, el último hombre lo miró y comenzó...

OK, para hacerlo breve, imagínate esto que voy a contarte, empieza así:

Yo, en pelotas, escondido en una nevera...

HOY TENEMOS UN MONTON DE ESTADOS NUEVOS

2010-02-12T00:19:00.000-08:00

esta pensando en ti
esta con tu madre
esta locaa
está... locamente enamorada!!!
está... o no está
está detrás de tí
está en las nubes
está ??
está sí está no..
está lalalalala(8)
esta felizz
esta resacosa
esta nevando
esta requetechupiiflastico¡¡
esta happy
esta deluxe
esta queriendo estar contigo
esta que no esta
esta con ganas de ti
esta ♥ keriiendote ♥
esta q nO me sOnrrojo si te digo qq tee quieroooooO
esta flipando
esta esperándote
esta sin saber ke hacer
esta haciendo el payaso
esta feliz a tu lado
esta de lujo
esta con ganas de verte
esta ...
esta sin palabras
esta recordando viejos tiempos
esta en un sueño
esta soñandoo
esta en un mundo fantastico
esta ideal =D
esta mejor de lo ke nunca me ubiera imaginado
esta perdiendo el norte
esta cansada de esperar
esta nerviosita perdidaa
esta que no se ke hacer..
esta con fiebre.. =(
esta malita L
esta buscando al amor verdaderoo
esta contigo
esta sin ti
esta lokitaa por tus huesos
esta cumpliendo un sueño
esta luchando por tii..*
este viviendo el momentoo

ESTADOS PARA TUENTI

2010-02-11T15:21:00.001-08:00

1. Esperando que mi vecino quite el papa noel colgado de su ventana

2. La vida es una enfermedad que se contagia por transmision sexual

3. Cuando la oportunidad me llamo, tenía los auriculares puestos

4. Como Juan Palomo, yo me lo guiso y tu me la comes

5. Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante

6. Que desagrable me resulta caerle bien a la gente que me cae mal

7. Mi cerebro es mi segundo órgano favorito

8. Tengo tan poco dinero que he roto la hucha de mi hijo y no tengo hijo.

9. Yo solo se que no he cenado

10. El baile esta intimamente ligado con el psicoanalisis

EVENTOS ABSURDOS

2010-02-11T15:20:00.001-08:00

1- He leído 175 veces que Tuenti iba a cerrar

2- He acumulado 3317 años de desgracia y he muerto 67 veces por no reenviar algunas de esas cadenas

3- Cuando salgo del Ikea no miro nunca a nadie, no vaya ser que me secuestre y me drogue para luego sacarme un riñón con el propósito de venderlo después en el mercado negro

4- Tengo varios préstamos en el banco, por intentar que la pobre niña Amy Bruce pudiera por fin, financiar la 89ª operación que le salvaría la vida (¡Pobre niña! Encima que tiene solo 8 años desde 1997)

5- Sigo esperando a que la responsable de marketing Nokia me envíe mi tan merecido teléfono móvil. El de Sony Ericsson también

6- Por fin conozco la receta del amor garantizado: Apunta el nombre de la persona que amas en un papel, pronunciando lo 15 veces. Luego, pásate el papel por el culo mientras das 30 vueltas alrededor de un Seat Panda verde del 86, en el sentido de las agujas de un reloj. (Y mira que ya se ven pocos de esos coches)

7- Me he pasado 98 noches en vela, con tal de pillar al temido virus SuperMega destructor que ni Microsoft, Mac Afee y Norton podían combatir y que iba a destruir mi Disco duro, La mini cadena, La tele, la cafetera y mi cepillo de dientes eléctrico.

8- MERCADONA está a puntito de enviarme ese preciado cheque de 100 euros… que gilipollas que son… tengo varias cuentas de correo y lo hice varias veces.. calculo que deben enviarnme unos 12300 euros… si es que soy de listo, perspicaz e inteligenteeeee…

9- He recibido 435 eventos (por lo menos) diciendo que Maikel Jackson había muerto…… graaaacias, no lo sabia ¬¬.

10- He reenviado 708 veces a mis cientos de contactos el evento de ‘Tuenti de Colores’ para a ver si surge efecto y lo pongo como un arcoíris fosforito.

11- Hay un pederasta hijo puta que anda suelto x ahí desde el año de la polca, espero que lo hayan atrapado porque no puedo salir a la calle sin mi espray.

12-Ahora puedo saber quien mira mi Tuenti tras haber enviado el evento unas 572 veces a todos mis contactos, x cierto hay un fulano q siempre entra… ¿¿ será el pederasta hijo de puta ??

SI NO COPIAS Y ENVIAS ESTO Y LO MANDAS POR EVENTO EN LOS PROXIMOS 10 SEGUNDOS A 8736 PERSONAS, MAÑANA A LAS 17H32, UN DINOSAURIO MUTANTE LLEGADO DEL ESPACIO, IRRUMPIRA EN TU SALON Y DEVORARA A TODA TU FAMILIA. (Y Chuck Norris no podra hacer nada para salvarte)

VOLVEMOS CON MAS ESTADOS!!

2010-02-11T15:19:00.001-08:00

1. Estoy más perdido que Serbia en la final del Eurobasket ante España

2. Desentonado con el resto de la humanidad porque siempre voy sonriendo

3. En estos tiempos se necesita mucho ingenio para realizar un pecado original

4. Con menos autoridad que un maestro

5. No te tomes la vida en serio, al fin al cabo no saldrás vivo de ella

6. Si mide más de 12 cms es pene, pero si mide menos de 12 cms es una pena.

7. Yo si se lo que es trabajar duro, de verdad, porque lo he visto

8. Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas

9. Con más hambre que falete despues de un dia sin comer

10. Mi perfil esta más visto que el careto de Belen Esteban

DEPORTES PREFERIDOS

2010-02-11T07:31:00.001-08:00

-Jugador de beisbol con barra de pan.
-Conducir con guantes de boxeo.
-Cazar mosquitos con tiritas.
-Remos con la cucharilla del cafe.
-Puentin en piramides.
-Doblar cucharas con la mente.
-Pellizcar y doblar cristales.
-Salto de la valla del vecino.
-Mirar la hora en un reloj de arena.
-Contar hasta el infinito.

FELICITACIONES DE CUMPLEAÑOS

2010-02-11T07:16:00.001-08:00

-Con los años te as vuelto mas hermosa... y yo mas mentirosa
-Que la fealdad no siempre te acompañe
-Espero que celebres tu cumpleaños con churros y chocolate, metiendo el churro mientras fumas chocolate...
-Espero que no envejezcas más porque ya tienes muchas arrugas.
-Que este dia solo sea el comienzo de otro año de felicidad.
-Tienes un problema... conforme pasan los año te vuelves mas guap@
-¿Tantas velas para tan poca tarta??
-Las palabras no pueden sustituir a un abrazo, pero sirven para llegar mis felicitaciones
-Eres tan importante que tu cumpleaños cae en dia nacional.
-Que este año sea solo una perla mas en tu collar

TRAYECTORIAS PROFESIONALES

2010-02-11T07:13:00.001-08:00

-Joyero de anillos....vibradores
-Lector de librillos OCB
-Escultor de muñecos de nieve
-Electricista de luciernagas
-Cartero de mensajes en botella
-Falsificador de billetes del monopoly
-Lector de sudokus
-Buscador de llamadas perdidas
-Demandante de amor
-Monitor de kamasutra

CITAS FAMOSAS

2010-02-11T07:06:00.000-08:00

1.- Lo más dificil de ver videos porno por internet es controlar el raton con la mano izquierda.
2.-Con el corazon me guio, con el cerebro ejecuto.
3.-El pasado es historia, el futuro una incognita, pero el presente me encanta.
4.-El problema no es el alcohol, es el cerebro que no esta preparado para ver doble.
5.-La menor de las historias es suficiente para alegrarte el dia.
6.-Yo no recomendaria sexo, drogas y locura para todo el mundo, pero a mi me a funcionado.
7.-El sexo nunca se me ha dado ni bien, ni mal, simplemente no se me a dado.
8.-No dejes que el mundo cambie tu sonrisa, consigue que tu sonrisa cambie el mundo.
9.-¿Que puedes hacer si la persona que te hace llorar es la unica capaz de consolarte?
10.-Si el odio hace el amor... ¿Yo que hago mientras tanto?

Estados tuenti

2010-02-11T06:50:00.000-08:00

1.- Tocado, pero no undido.
2.-Patrocinado por cruzcampo.
3.-Jugando con fuego.... QUEMA!!
4.-Dando guerra con mi lengua.
5.-En busca de un imposible.
6.-Poniendo en forma, redonda pero en forma.
7.-Más perdido que el alambrito del pan bimbo sin corteza.
8.-Con tan mala suerte que me tiré al vacio y cai fuera.
9.- Tan gordo que es mas facil saltarme que rodearme.
10.-Siendo virgen, pero en la cama hago milagros.